Если сказать что моя жизнь активна - то считай, это не сказать ни о чём.

Кроме работы, которая позволяет мне мотаться в Москву от одного до нескольких раз в месяц (или в неделю о_О), я много хожу (от 5 до более 30 км каждый день), постоянно вляпываюсь в авантюры, приключения и вообще.

При этом, как говорилось в предыдущих постах, я веду свой проект, три блога (в два идёт ещё пересылка), твиттер, фейсбук, гугл+, посещаю лепру (да, я сирани 13к) и делаю что-то ещё.

Активность моего мозга и жизни настолько велика, что я трудом помню что было вчера (не пью, не курю, наркотиками не балуюсь), а уж вспомнить что было неделю назад - вообще крайне затруднительно.

При этом ещё очень активно думаю и продолжаю ловить приключения во сне, благо так популярные нынче осознанные сновидения для меня - способность врождённая.

Ещё активно общаюсь со знакомыми, и прочее, прочее, прочее...

Но сегодня (и, кажется, это уже не впервые), просматривая фотографии со свадьбы своих хороших знакомых, я поняла, что не участвую в жизни.
Противоречиво звучит, наверное.

Но я не принимаю участие в жизни людей настолько, что бы они звали меня на свадьбы, дни рождения, крещение (слава богам) и прочие чисто семейные посиделки.
Да, я выбираюсь с участниками клуба БСМ(Ф) в походы, да я с ними вижусь, но даже любимый мой поэтический вечер Трёхрогая Луна проходит без моего участия.

Иногда я думаю: а почему?
А потом удивляюсь своим вопросам и почему такие вопросы вообще возникают в моей голове.

Я настолько старательно избегала всегда личное глубокое отношение, что удивительно вообще, что они про меня вспоминают.
(пугают меня эти штуки и почти всегда угнетают)

С моей постоянной работой с огромными потоками людей, личные отношения мной практически не воспринимаются, ибо это другой уровень общения и доверия.

Постоянно общение вызывает у меня приступы жёсткой мизантропии, социопатии, уход в себя и всё такое.
Скрытность характера (многие тут недоверчиво хмыкнут), и всё же, скрытность моего характера настолько не позволяет показать свои ощущения, что я могу месяцами не писать в дневники.

Не только и не потому что мне не о чем рассказать.
А потому что:
- "этот сумбур" в слова фиг выразишь
- нытья в Интернете хватает и без меня
- я не люблю показывать свою Бездну, ибо людям от этого больно.
- весенние и осенние обострения никто не отменял

как следствие, можно сделать простые выводы, на тему "раз я сейчас это пишу, то сейчас":

- нет приступов мизантропии, социопатии и вообще неприятия ко всему сущему
- нет весенне-осеннего обострения (ура, скоро осень!)
- вполне приемлемое настроение, я готова общаться, встречаться и даже достаточно близко к себе подпускать
- "сегодня я почти экстраверт"
- пытаюсь наладить совершенно отсутствующую личную жизнь, не имея никого на примете (посмотрим, как получится)

- и последнее, пожалуй, самое важное для меня, - нахожусь в состоянии творчества внутри себя, которое скоро будет выливаться на бумагу в виде неровных строчек продолжения романа Пути Императрицы, точнее уже выливается, но куда меньше, чем хотелось бы, потому что пока время убегает до того как я успеваю схватиться за ручку.

Сейчас я напоминаю себе Арахну, вытягивающую нити чудес из повседневной жизни, ваших блогов, новых френдов и так далее.
Звучать будет эгоистично, зато честно - новые потоки позволяют настроится на нужный лад, уловить необходимые вибрации, музыку, накопить их в достаточно качественно-количественном эквиваленте, что бы это можно было начать пытаться изобразить в словах.

Ваши записи, работы, музыку - тяну на себя, оплетаю сама себя как большой шелкопряд или гусеница, что бы раскрыться удивительной радужной бабочкой потока волшебной музыки слов.....

(Остапа опять понесло...)

URL записи