Иногда я чувствую.... Это само по себе не совсем естественно для меня.
Так вот сейчас я чувствую в себе чудовище.
Чудовище, неспособное ужиться в этом мире и не очень понимающее, зачем его сюда запихнули.
Как же сложно объяснить словами, что внутри тебя настолько Пусто, что ты не специально, не со зла, а чисто инстинктивно, предпочитаешь пустую кухню большой гостиной комнате, где собралась твоя семья или компания друзей или просто компания, куда ты непонятно как и зачем попал.
Каждый раз, раз за разом, в кругу семьи, что сильно поредела теперь - из восьмерых в живых только четверо. И в кругу знакомых...
Я ощущаю себя настолько лишней, настолько не к месту, что не знаю, куда себя деть.
И, ведь не важно, как люди ко мне относятся, насколько они мне рады или безразличны. Именно мне с ними неуютно.
Ну не могу, ничего не могу я сделать с собой.
Каждая моя попытка приблизиться к этому миру окатывает меня массой всяких ярких событий и людей, которые интересны, приятны и симпатичны мне. Но, каждый раз, волна чужих эмоций быстро заканчивается и остаётся Пустота.
Иногда я привязываюсь к человеку своего или противоположного пола. Привязываюсь почти моментально, на волне каких-то ярких ощущений, кажущихся "родными". Почти всегда этой волны хватает ненадолго.
Почти всегда, случайно ли, из страха или по неосторожности, люди, сами того не зная (или зная), меня отталкивают. А для меня это сложно, непонятно и тяжело. Я ощущаю себя большим, тяжёлым и неповоротливым зверем, который слишком крупный, что бы быстро реагировать на изменения окружающей среды.
Иногда я не звоню и не пишу тем немногим близким, что создают почву под ногами. Но, как мне объяснить, что мне зачастую достаточно знания, что они есть? Как мне объяснить, что мне и в голову может не прийти, что им нужно позвонить, поговорить с ними?
Не потому что они мне не нужны или я их забыла, а потому что они есть внутри меня и этого может надолго хватать.
Иногда я чувствую себя в этом мире настолько чужой и не к месту, что это становится практически невыносимо. Я слишком старая и большая Химера, что бы измениться под тот мир.
А если и меняюсь - те, для кого это происходит не понимают и не принимают изменений.
Каждое изменение - потеря себя. Большой кусок отдаётся не понятно кому, не понятно зачем. А про себя - про себя вспоминаю лишь в те моменты, когда мой организм, моё сознание отказывается воспринимать и принимать этот мир. Когда он слишком чужой.
Каждый из вас для меня имеет цену или совершенно безразличен, но может изменить это. Но зачем? Никто из вас не собирается оставаться в моей жизни навсегда. И слава Богам...
.........................
Танько (а именно так меня зовут, если кто не в курсе) болеет. Это бывает редко, но болезнь почти всегда тяжёлая, с осложнениями...
Ладно, если меня не будут дёргать (что вряд ли), то есть шанс поправиться до начала рабочей недели....
Иначе меня заждутся и в челюстно-лицевой хирургии и в .... ну, до последнего, всё же, надеюсь, не дойдёт...
Типа, с новым годом, ага.